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发表于 2014-2-23 18:53:33 | 查看: 29| 回复: 0
摘要: 农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”一个人骑摩托车习惯反穿外套,在一次交通事故中去世了。警 察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉:“我看到他时他还有气,我看到他老袋拧到后面去了,就把

正文:
农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”



一个人骑摩托车习惯反穿外套,在一次交通事故中去世了。警 察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉:“我看到他时他还有气,我看到他老袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。”


一个病人去医院,对医生说:“最近我很不要正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这怎么办?”医生想了一下回答说:“你只有吃屎了。”


一次上语文课时讲什么环境危害,说到动情之处时,40多岁的语文大妈愤怒地说:“你们人类呀!就不知道保护环境!全班石化。


一个女生为了能比其它同学早到食堂,就绕了个近道,结果硬井盖没盖,一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着,她忽然急中生智:“唉,真难修!



我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时,一跟面条从鼻子里喷射而出。


一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白,老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说:“我会小心的!”


猪八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙呀!”


一天,神父在打高尔夫,修女在一旁观看。
神夫打了一杆没打进骂道:“TMD,打偏了!”
打第二杆神夫骂道:“TMD,又没打进!”
一旁的修女说:“你身为神夫居然说粗话,你会受到上帝的惩罚的!”
话刚落,一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我,为什么修女死了?”
忽然从天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”




一天,老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句:“欣欣向荣荣告白!”


一对饺子结婚了,新婚晚上,公饺子看到床上躺着一个肉球,就问“肉球新娘去了哪里?”
肉球害羞的说;“讨厌,人家把衣服脱了就不认识了吗?” (性感空姐QQ:30250)


某日,一位小姐打电话叫出租车。
小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”
司机:“你穿的什么衣服?”
小姐:“白色的上衣,蓝色的裙子。”
司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”
司机:“…”




公共汽车上老太太怕坐过站,汽车到一站她就用雨伞一个劲的捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”


作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”


一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了,走在大街上引得路人围观,男的看这天若无其视说:“啊,这就是地球呀!”路人:“靠!装鸡毛外星人!”


运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。





来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘,老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说:浙大!
B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!
C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!




客服:您好!
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客服:好的,请问你想要什么歌曲呢?
客户:一只蝴蝶。
客服:抱歉,先生,我们没有一只蝴蝶,这里只有《两只蝴蝶》
客户:你们是捆绑销售么?我只要一只可以吗?
客服:不是的,先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户:哦,那拆开来卖可以便宜一点儿么?


某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”
接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。



正在工作,电脑上弹出“本市出租车明起调价。”
坐在对面的老板说:“哎呀,又涨价了!”
我没心没肺的说了一句:“啥都涨,就不见工资涨!”
老板看了看我,我看了看老板。



如何让猪上树?
方案1:给猪美好的愿景,告诉他你就是猴子,简称画饼;
方案2:告诉他如果上不去,晚上摆全猪宴,简称绩效。
方案3:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念,简称山寨;
通常老板会选择第1种,而经理选择第2种,员工选择第3种。


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